по хохлам огонь!
это очень страшное видео! https://www.tnaflix.com/es/gang-bang/lily-lamour-gangbang/video7369752
аж мурашки по коже
2CH ПОДЕЛИЕ ШАЙТАНА САТАНЫ И ПРИСЛУЖИВАЕТ ДЬЯВОЛУ МИРА СЕГО ЛЮЦИФЕРУ ИБЛИСУ! ВЫ ВСЕ ГРЕШНЫ И ПРЕДАЛИ ВОЛЮ БОЖЬЮ АЛЛАХА! МОЛИТЕСЬ И КАЙТЕСЬ! тАБУ КЯФИР И СОДОМИТ! ЕГО НАДО СУДИТЬ ПО ШАРИАТУ! БОРДА И ВСЕ АНОНЫ ДОЛЖНЫ ПРИНЯТЬ ИСЛАМ И КОММУНИЗМ!
Я сан мафиозника депутата госдумы вас петушить будут дебилы я сын мафиозника готовьте анусы вас нашли уже!))) даже фото ваших домов адреса и ебала есть! Я сам мафиозник депутат вор в законе на параше увидимся вас сломают и отпетушах утырки!))))))
Я решил служить богу и идти путем добра! Я не буду никогда пидоразом! Включите меня на канал superdem христарадий! Я же выпилюсь без него!
как сделать триллирарды денег в наносекунду дома за пк ничего не делая?
«Сволочь, сидит на БТРе и микроволновку держит, а сзади два велосипеда «Украина» примотаны».
Тут новый мем подоспел. Одна бабка лично видела, как «орки» грабят населенные пункты перед тем, как их покинуть.
Любопытно стало. Специально нашел в сети велосипед «Украина». Выпускался Харьковским велосипедным заводом, который появился в 1926 году. Мощное было предприятие, единственное в СССР делало спортивные велосипеды. В середине семидесятых годов объем выпуска вырос до 800 тыс. штук велосипедов в год. Ну а потом – все как обычно на Украине. Сдох завод, станки в чермет народ - на улицу.
Зато неудивительно, почему ВС РФ за ними охотятся – все же раритеты
ГО НАМ ДЕНЕГ ДАВАЙТЕ ТЯНОК ПК КОНСОЛЕЙ ДВОРЕЦ ПЛАНЕТУ ГАЛЛАКТИКУ ВСЕЛЕННУЮ СВОЮ ЧТОБЫ МЫ ТАМ САМИ БОГАМИ БЫЛИ!
Бог должен сидеть в интернете и качать игры и играть в них с нами подарить нам денег баб машину дом и пк!
РОССИЯ - БУДЕТ АЗИЕЙ!) ИЛИ ЕЕ - НЕ БУДЕТ!)) ШАХ И МАТ - ПИНДОСЫ ТУПЫЕ!)))
РОССИЯ БУДЕТ АЗИЕЙ!) ИЛИ ЕЕ НЕ БУДЕТ!)) ШАХ И МАТ ПИНДОСЫ ТУПЫЕ!)))
Когда ученые откроют всю науку и изобретения медицину твари!
Комп и инет полное говно!) Игры не идут! Ниче не скачать!
БОГ ЭТО ПИДОР БОГ ЭТО ГНОЙ О МОЙ БОГ ЗАБЕРИ МЕНЯ ДОМОЙ!))))
Начнем с того, что я вылил слабительное в большую кастрюлю в столовой. Знаете же, такая большая кастрюля, из которой еду потом накладывают в обычные тарелки? Так вот: вылил слабительное, начался обед, пришли школьники и стали хавать. Примерно все, кто зашел в столовку не ради буфета, получили дозу слабительного. Прозвенел звонок и все ушли. Прошло пол-урока, ничего не происходило. Я подумал, что мне подсунули бракованное слабительное и залпом выпил оставшийся пол бутылька, чтобы проверить эффект. Через минуту я услышал дикие крики в рекреации. Я понял, что препарат рабочий и от радости стал прыгать на стуле. Потом я понял, что обосрался. Повезло, ведь этого никто не заметил: весь класс, в то… Далее…