>>930638 пидор.
>>930638 пидор

Много чести пидорам сказки про них сочинять.
Они каждый день сами сказки сочиняют, читать не забывай только.
Я же их опусы скрываю нахуй.

Здравствуй, дружок! Сегодня я расскажу тебе сказку про Сторожуха. Устраивайся поудобнее и слушай.
Жил-был на свете Сторожух. Все звали его Будка и смеялись над ним. Но он не обращал на насмешки никакого внимания. Он стремился к просветлению и медитировал, сидя на большом анальном дилдо. Шли годы, но просветление все не приходило.
Однажды, устав медитировать, он решил пойти на кухню поесть мамкиного борща. Щелкнул выключателем, и вдруг... его осенило! Он вдруг осознал, что для того, чтобы достигнуться просветления, нужно медитировать не на дилдо, а на электрической лампочке. И в момент наибольшей концентрации сознания включить ее!
Сказано - сделано. Купил Сторожух в магазине лампочку, подсоединил к ней провода и ввел в анус. Только вот изолировать провода он забыл. И вот, повернув выключатель, он вдруг почувствовал, что его просто вышибло из иллюзорной реальности этого мира! Ощущение было настолько сильным, что он мгновенно увидел все свои прошлые жизни, в которых он успел побывать и ишаком, и петухом, и даже червем-пидором.
Придя в себя, он осознал Цель. За 5 лет упорного труда он накопил на велик, телефон, новый системник и даже ремонт. И теперь вполне счастлив.

>>930645 годно! продолжай)) назовём этот очерк:
"Свет который в тебе"

>>930641 Много чести пидорам сказки про них сочинять.
сказки - ложь, а намёк - клади. и добрым молодцем станешь...может)

Жил-был на свете Сторожух. Он считал себя Буддкой, но очень хотел стать Буддой, и поэтому постоянно медитировал с анальным дилдо. Путь к просветлению был непрост, поэтому диаметр вводимого в анальную чакру предмета постоянно приходилось увеличивать. Сторожух сидел на свечке, на лампочке, на бутылке, на полторашке от пива, но Нирвана все не приходила.
Много раз в своих молитвах он обращался к Боддхисатвам с просьбой помочь ему найти правильный предмет для медитации. И, видимо, Просветленные вняли ему...
Однажды Сторожух увидел на фото Её — Башню Федерации. Она была прекрасна, она возвышалась над окружающим пейзажем, являя собой зримое воплощение потенции и мощи. И внезапно Сторожух понял: он жил, чтобы сесть на Нее.
Каждый день Она являлась ему во сне. Замирая от ужаса, он карабкался по ее гладким стеклянным бокам, завороженно глядя на плывущие где-то под ним облака... Он уже год копил на билет до Москвы, поскольку приобретенные велик и системный блок заставили его опустошить весь свой инвестиционный портфель.
И вот назначенный день пришел. Сторожух вошел в плацкартный вагон и бросил свои пожитки на верхнюю полку, на которой ему и предстояло провести следующую ночь.
Во сне ему снова явилась Башня, и он снова лез на нее, замирая от ужаса и восторга. И вдруг... нога его соскользнула и он почувствовал, что падает!
Полет с верхней полки продолжался недолго. Сторожуху повезло, он приземлился на самую крепкую и никак не задействованную в повседневной практике часть тела — на голову. Соседи по купе, усосавшие перед сном литр самогона даже не проснулись.
Он сел на пол, потряс головой, и вдруг... на него нашло Просветление! Он вдруг осознал иллюзорность материального мира и тот факт, что для того, кто полностью осознан, нет разницы между Башней Федерации и обычной бутылкой. Бутылка от выпитого соседями самогона стояла на полу, и это был знак. Окрыленный этим сознанием Сторожух с размаху сел на нее, и она мгновенно исчезла в его зияющей задней чакре, как мышонок в пасти удава.
Он ощутил Понимание. Он слышал все звуки этого мира, от шелеста травинки до пения небесных сфер. Он ощутил доброту, гармонию и целостность. Он был счастлив.

Сколотил Матвейка Будке будку, залез Будка в будку, доволен. Высунул Будка из будки будку, глядь на поляну, а там Жендос гузло прыщавое показывает. И так припекло у Будки, что будка полыхнула! Остался Будка без будки, стоит, слёзы текут, Будка будку платочком вытирает, будку вспоминает. А Матвейка напился мочи из Дристоля и приговаривает:
- Не плачь, Будка, за будкой! Я тебе новую будку сколочу, если не забуду и захочу!

>>930758 Полет с верхней полки продолжался недолго. Сторожуху повезло, он приземлился на самую крепкую и никак не задействованную в повседневной практике часть тела — на голову.
Годнота

Село-кум

А чего все про будку? Сочините про Жэндоса что-нибудь смешное.

У каждой апачанской скаски должно быть стандартное окончание, то биш финиш, типа : И я там был, хуй дрочил, в будку (или еще кого) целился, но в рот не попал...

>>930758 годнота. продолжим))

Маленький сторожух и волшебная палочка.

>>930638 В далёком городе Прибалтийске, где балтийский прибой омывает белоснежный песок. в будке сторожа на проходной заброшенного завода живёт маленький сторожух.
там же, когда были живы, с ним жили его родители: мать - работала тут же на заводе на вредном производстве, а отец работал сторожом на проходной.
как-то раз по весне в ночную смену его батя зажал его мамку на проходной и уволок в свой уголок, где его алмазный ключ открыл её рубиновые двери.
так на свет появился маленький сторожух. жизнь сторожуха была полна скорби. мать рано покинула его, уехав из города с молодым инженером-практикантом из Москвы.
а отец от горя спился и вскоре умер. маленькому сторожуху надо было как-то жить, поэтому он снял с трупа отца его робу и унаследовал бизнес.
целыми днями повышая свой кругозор он разгадывал кроссворды и сканворды, которые ему достались по наследству от отца и которыми были оклеены все стены в его коморке.
там же на стене, на самом видном месте, висела реклама божественного Poco F7 Ultra и сторожух дал себе клятву, что обязательно купит его и новую куртку с капюшоном, когда вырастет и разбогатеет.
как-то раз сидя в своей коморке во время праведного сна на посту, он неудачно наклонился на стуле, головой зацепил божественную рекламу Poco F7 Ultra и сорвал её со стены.
на его удивление из под обоев выпал маленький свёрток и древний манускрипт...
в свёртке оказался загадочный серебристо-серый предмет в виде палочки заострённой с одного конца и кнопкой он/оф с другого.
манускрипт с описанием содержал следующие сведения: это волшебная палочка. тот кто ей будет обладать, станет невероятно умён и не будет знать горя.
чтобы активировать палочку нужно приехать в Кёнигсберг найти кафедру философа Канта, встать перед кафедрой на колени, положить палочку перед собой и произнести магическое заклинание:
на латыни: Апплика патина вел поне вибраторем пропе фонтем радиантис! Посткуам инкусатус фуерит! Машина ад юзум парата эрим!

>>930638 сторожух всю свою жизнь хотел избавится от горестей и скорби. поэтому нераздумывая поверил манускрипту и поехал в Кёнигсберг.
нашел священную кафедру философа Канта и положил палочку в ложбинку на полу. встал на колени и прочитал над палочкой заклинание....
Апплика патина вел поне вибраторем пропе фонтем радиантис! Посткуам инкусатус фуерит! Машина ад юзум парата эрим! повторял он раз за разом всё повышая голос.
сначала ничего не происходило. сторожух думал, что неправильно произносит слова на латыни. он повторил заклинание ещё раз пять.
вдруг воцарилась тишина...словно разом родилась целая рота омоновцев или полицейских...в палочке что-то щелкнуло
и она стремительно поднялась в воздухе, описала круг почёта вокруг кафедры Канта и устремилась прямиком в анальное отверстие сторожуха! маленький сторожух от неожиданности не мог ни пошевелиться, ни слова молвить. палочка проделала дыру в ветхом нижнем белье сторожуха и ...о чудо! сторожух ощутил волнующие вибрации...невероятное тепло стало растекаться по его телу...и тысячу разных образов промелькнули у него перед глазами.
жжужжание палочки усилилось и сторожух стал понимать языки времён Канта и Гегеля...Бекона и Локка...ну а русский он и так уже знал...
наконец урок познания закончился...палочка вышла из анального отверстия и плавно опустилась перед сторожухом...теперь я вся твоя...прозвучало у него в голове...приказывай и желай.
с тех пор сторожух вплотную занялся самообразованием. он разгадал все кроссворды на стенах в коморке и выиграл немало призов среди составителей подобных брошюр...
слава о нём распространилась по всему апачану. особенно среди сторожей и вахтёрщиков - все шли к нему за советом при разгадывании трудных сканвордов (понятно, что не бесплатно).
наконец он купил себе куртку с капюшоном и божественный Poco F7 Ultra! наконец его жизнь удалась и в ней не осталось места для скорби. и хоть и говорят, что знания приумножают скорбь - в данном случае всё произошло наоборот. это единственный случай в истории, когда скорбь приумножила знания.
тут и сказочке конец.

>>930779 обязательно сочиним...и про донецк кума. и про селюка, и про М. нехай живэ и пасетця вони на апачане.

>>930781 окончание в рот будет стоит дороже.

Сторожух. Олдфаг с 2011г.

Как же вы мне завидуете, жалкие нищеброды! Я за 5 лет купил велик, новый системный блок и сделал ремонт. Это не считая всяких мелочей, типа шампуня и туалетной бумаги.
.
Большинство местных подростков сидят на шее у мамок и вообще не в состоянии себя обеспечить.

>>930824 >>930824 Как же вы мне завидуете, жалкие нищеброды! Я за 5 лет купил велик, новый системный блок и сделал ремонт. Это не считая всяких мелочей, типа шампуня и туалетной бумаги.
.
Большинство местных подростков сидят на шее у мамок и вообще не в состоянии себя обеспечить.
.
И я там был, на будку сдрочил. По гребню текло, а в клюв не попало...
.
тут и сказОчке конец!
.

>>930884 я там был, хуй дрочил, в будку целился, но в рот не попал...
Не, бро. ЛуТше вот как:

И я там был, на будку сдрочил. По гребню текло, а в клюв не попало.

>>930889 ок. исправленному верить

Тот

>>930889 сосал будке в будке в 2019

Калобок Матвейка

давным давно, когда земля была ещё плоской, в далёкой казахстанской степи двое репрессированных поляка решили слепить колобка, чтобы его шаровидной формой тела напомнить миру, что земля имеет форму шара и вращается вокруг солнца. сказано - сделано. поскребли по суссексу, слепили, вдули ему душу и, обучив его грамоте и всему, что сами знали, отправили его в путешествие по миру. а назвали они его жендос городье (потому что тело его было рыхлое как хлеб и белое как снег) и дали ему наказ - странствовать по миру и везде повторять : я от назарбаева ушел, я от ельцына ушел, я и от путина-лиса тоже уйду.
вот так и отправился жендос колобок по всему свету...много стран он повидал...везде повторял наказ родителей-создателей и наконец прикатился нелегалом в исландию...там ему понравилось. хотел он там даже навсегда остаться и подрумянить бока свои рыхлые на вулканах с труднопроизносимыми названиями, типа : хуйлетыбляпыхнулакосякнепередалсука. но зоркие исландские граждане узрев его рыхлоту и округлость перепутали его с мячом и департиотфудболили его обратно в Россию прямо на нос лису-Путину. и стал колобок Матвейка жидь поживадь, да добра в ленте покупать...тут и этой сказОчке конец, а морали тут нет...(продолжение следует).

>>930898 как ощущения, вкусовые нюансы?
или сказочке твоей тоже конец?

>>930898 сосал будке в будке в 2019
Кому ты только не сосал, толян!

Тот

>>930907 да! Я великий сосун ! Потому что я очень хотел попасть в петушиный гомоклан! В итоге петухи из гомоклана приняли меня к себе и сказали, что я буду их петухом ! Это так круто быть петухом у петухов ! Вот какой я крутой ! Нет такого петуха которому я бы не сосал !

А почему кстати будку все травят, он апачанский Гомораз?

>>930962 ну хочешь тебя травить будем. сдеанонься и расскажи о себе.

будку никто не травит. просто его выдуманные легенды о себе пересказывают. он ведь звезда апачана.
.
а ты наверное никто со с гомоклана или чатодебил.
угадал?
.

Село-кум

>>930962
А почему кстати будку все травят, он апачанский Гомораз?
Это гомораз чатодебильский будка.

Донецк-кум

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила
Я готов пососать хуёк
У зелёного ракодила

Рантье-кун

Здравствуй, дружок! Знаю, что ты хорошо себя вел, кушал мамкин борщ и не водился с чатодебилами. Ну что же, пришло время сказки. Устраивайся поудобнее, и я расскажу тебе историю про Рантье-куна.

Рантье-кун не любил пидорашкинских наративов. Особенно в той их части, которая касалась необходимости работать. Он мечтал о беззаботной и обеспеченной жизни в Майами и даже выкладывал на Апачане посты с чужими фоточками, меняя погоняло на Майами-кун.

Не то, чтобы он никогда не РАБотал, нет. Когда-то он пробовал это делать, но за свою тупость, невнимательность, лень и склочный характер постоянно выхватывал пиздюлей от руководства и пользовался презрением коллег. А посему, когда представилась возможность сдать внаем нажитую непосильным трудом мамки квартиру, Рантье-кун тут же объявил себя успешным лендлордом, и бросив ненавистную работу, начал новую жизнь.

Поначалу все шло неплохо. Мамкина хата приносила стабильноднищевый доход и ничто не предвещало. Но потом выяснилось, что для сдачи внаем наследства шлюхородительницы тоже требуется что-то делать... Обновлять отделку и технику, искать клиентов и уметь выбивать из них оплату. Да и инфляция не позволяла вести образ жизни рафинированного дэнди, даже в Сочах.

И мамкин рантье решительно продал нажитый непосильным родительским трудом клоповник. Он быстро понял, что банки предназначены для медленного инфляционного отъема капитала, поэтому решил вкладываться. Его привлекала карьера успешного инвестора, а обучающие ролики ютубных инфоцыган, якобы делавших миллионы, сидя под пальмами, внушали самые приятные предвкушения.

Проебав пару миллионов он осознал, что фондовый рынок - другая рука тех же банкиров, ивестиционные департаменты которых привлекают на рынок лохов с деньгами от проданных мамкиных квартир. Не бодаться же им друг с другом... В очередной раз выяснилось, что денежный поток всегда движется по одной траектории - от медлительных и мечтательных травоядных, к быстрым и жестоким хищникам.

И тогда Рантье-кун решил свалить из ненавистной Рашки в вожделенные сша. Слегка пугало то, что пидорашкинский нарратив о необходимости трудиться в протестантской культуре и вовсе был возведен в абсолют, а ролевой моделью для тамошних деток служил не чилящий на печи Иван-дурак, а вертящийся как элетровеник хитрый и неутомимый Джек-лесоруб. Но ведь все мамкины копротивленцы знают, что ТАМ платят вэлфер просто за сидение на бордах.

Попав в город своей мечты, наш герой впервые осознал себя настоящим Майами-куном и даже запостил на Апачане пять или шесть постов с распальцовкой на фоне небоскребов и чужих авто. Увы, квартиру он мог себе позволить только в районе, где единственным белым обитателем был он сам... Выйдя из дома с целью осмотра окрестностей, он в первый же день был изнасилован двумя убитыми в хлам афронигерами. Лечить порванный анус в условиях страховой медицины Рантье-кун счел непозволительной роскошью, поэтому просто купил в местном convenient store упаковку женских тампонов, и пропитывая их противовосполительным кремом, вставлял в израненное дупло.

Деньги стремительно таяли. Очень хотелось есть. Почему-то вспомнился работавший на мясокомбинате Селюк, который наверное как раз сейчас, в свой обеденный перерыв, погружал вилку в огромную тарелку жареной свинины с гречкой. От этих мыслей хотелось плакать...

Уныние Рантье-куна прервал стук в дверь. На пороге стоял один из тех двух афрогоспод, что познакомили нашего героя с анальными утехами. Негр улыбался, протягивал какую-то бумажку и делал недвусмысленные жесты, указывая на свой член. Бумажку Рантье-кун сразу узнал. Это был SNAP - Supplemental Nutrition Assistance Program - талончик на бесплатные продукты. Он улыбнулся, застенчиво опустил глаза, и встав на колени, начал растегивать афроклиенту джинсы...

Рантье-кун привыкал. В конце концов, вкус черных хуёв оказался не так уж и плох. Во всяком случае не хуже того корма, который он получал в местном convenient store по своим SNAP. Анус был залечен и тут же переведен в разряд производственных активов. Наш герой сидел под настоящими, а не сочинскими пальмами, и иногда по старой памяти постил на Апачане фоточки на фоне бассейнов, которые ему иной раз доверяли чистить...

Село-кум

>>931048
Рантье-кун не любил пидорашкинских наративов. Особенно в той их части, которая касалась необходимости работать. Он мечтал о беззаботной и обеспеченной жизни в Майами и даже выкладывал на Апачане посты с чужими фоточками, меняя погоняло на Майами-кун.


Вот это подрыв, аж целую простыню накатал от баттхёрта!

Село-кум труъ

>>931058 Вот это подрыв, аж целую простыню накатал от баттхёрта!
Рантье-кун незаметен. Ну, почти.

Сторожух. Олдфаг с 2011г.

>>931048 Сарказм конечно едкий, но не могу не отметить, что написано талантливо. Прочел 2 раза.

>>931058 Вот это подрыв
Да, майамух, подорвался ты и правда зачетно.

>>931048 когда представилась возможность сдать внаем нажитую непосильным трудом мамки квартиру, Рантье-кун тут же объявил себя успешным лендлордом, и бросив ненавистную работу, начал новую жизнь.
http://apachan.space/post.php?id=390402#0

>>931048 И мамкин рантье решительно продал нажитый непосильным родительским трудом клоповник.
https://apachan.space/post.php?id=929725#15

Напиши следующую серию, где они с Матвеевым вместе достраивают будку.

сказочный запев

если б не был ты мудИла
закусил бы ты удИла
и как знатный аксакал
на хую бы поскакал.

>>931091 если б не быд ты мудИла
закусил бы ты удИла
и как знатный аксакал
на хую бы поскакал
Я в натуре удилА
Закусил бы иншалла
И занюхавши клейку
Прокатился на хуйку ёбана

Сказание о Донецк-куме

Здравствуй, мой маленький слушатель! Вот и пришло время вечерней сказки. Сегодня ты услышишь замечательную волшебную историю о Донецк-куме. Бери свою любимую игрушку и яблоко, подходи ближе и слушай...

Донецк-кум был существом невнятного пола. По первичным половым признакам с некоторыми сомнениями мог бы быть отнесен к мужчинам, но натуру имел настолько пиздлявую и истеричную, что прикрыв гениталии, вполне мог бы сойти за разведенку, решительно вступившую в период раннего климакса. Истерики его чаще всего происходили в интернетах, поскольку инициация их в реале неиллюзорно грозила возможностью сполна выхватить пиздюлей, а Донецк-кум был трусоват.

В этот день он шел по платформе киевского метро, которое по странному недосмотру Минонобороны РФ все еще продолжало функционировать, как вдруг... с ходу врезался в какой-то непонятный объект, внезапно возникший прямо на его предполагаемой траектории!
Объект, при ближайшем рассмотрении, оказался зумерком с айфоном в руке. Очевидно, паренек так увлекся контентом, что перестал смотреть вперед...

Ничего фатального в этом, разумеется, не было. Все мы не роботы, все мы иногда бываем беспечны и невнимательны. И большинству нормальных людей это стоило бы виноватой улыбки и извинения с одной стороны, и "ничего страшного" с другой, но... Но для климактеричного истероида это была трагедия! Какой-то сраный зумер! С айфоном! Посмел!

Ненависть к айфоноблядям, имевшая в своей природе низкий уровень доходов Донец-кума взорвалась подобно "Монблану" в порту Галифакса, ударив ему в виски приливом крови, так, что потемнело в глазах. Имевший весьма низкое мнение о решительности поколения сой-боев Доецк-кум ткнул обидчика куда-то в область грудины и выкрикнул ему что-то то крайне высокомерное и пренебрежительное. Даже не заметив того, что у паренька в ушах торчали наушники, и слышать истеричную тираду обиженного скуфа он никак не мог.

Паренек с интересом посмотрел на разъяренное нечто, прыгавшее перед ним, и не вынимая наушников из ушей, внезапно ответил коротким аперкотом в корпус. У Донецк-кума перехватило дыхание, но прежде, чем он начал оседать, его догнал левый хук в челюсть, который окончательно его горизонтировал.

Паренек недоуменно пожал плечами, и перешагнув через скрюченную тушку неторопливо отправился на платформу, даже не оглянувшись. Какая-то сердобольная гражданка хлопотала вокруг Донецк-кума, помогая ему встать. Через некоторое время ему удалось восстановить дыхание, и хотя паренек все еще стоял на платформе в ожидании поезда, отправляться за добавкой нашему герою ну никак не хотелось. Мнение его о поколении сой боев уже не было столь однозначным, а проверять его достоверность еще раз Донецк-кум был явно не готов.

Оставалось одно. Приехать домой и попытаться ментально обезболиться, создав на Апачане охуенно правдоподобный рассказ о своей победе над наглой айфоноблядью. Увы, написанный в эмоциональном порыве текст, оказался даже слишком правдоподобным. Настолько, что следующие за ним 1478 постов представляли из себя галерею рандома Cool Story, bro!

Это окончательно добило самооценку Донецк-кума. И ему осталось прибегнуть к проверенному средству - стакану. Уже после шестой рюмки психологическое равновесие было восстановлено, и фантазии, где Донецк-кум жестоко расправлялся со своим обидчиком, стали почти реальны...

М.

Охуенно. Вся суть пиздливого петушка.

>>931180 тыж батхёртишь

М.

>>931187 У тебя видения.

Тред охуенен. Безотносительно описанных личностей, тут есть какой-то контент.

Село-кум

>>931234 беспалевно самоподдуваешься, графоманя

>>931239 беспалевно самоподдуваешься, графоманя
Про селюка еще даже ничего не написали, а он уже бомбит.

>>931250 Про селюка еще даже ничего не написали, а он уже бомбит.
Может быть как раз поэтому? Сельскому пидору остро необходимо всеобщее внимание.

>>931153 годнота годнотейшая)))

Мотвейка-зайка и избушка лубяная

>>930902 (продолжение) тогда Матвейка сразу соскочил с лица путина-лиса и зашухерился. обернулся он послушным трудолюбивым зайчиком и ускакал подальше от надзора властей в маленький городок, где обзавёлся хозяйством и принялся строить избушку лубяную.

а у злого скунса кунцевича в красноуфимске тогда была однушка ледяная...отопление давно прогнило и деньги на ремонт давно попиздили башкиры. кароч решил тогда скунс кунцевич отжкть избушку лубяную у Мотвейки-зайчика.

Улучил , значит , скунс этот момент , когда Мотвейка отлучился из избушки за фанерками, проник внутрь, залез на нары и дверь закрыл на засов. а сам в окно наружу свою жопу выставил.

возвращается Зайка Мотвеев обратно с фанерками и видит что его избушка кем-то занята.

а скунс-кунцевич как заорёт. уходи косой лупатый по добру по здорову! была твоя избушка лубяная ,а стала моя! уходи, а то щас как выскочу, как выпрыгну, как в жопу шваброй напихаю, будешь потом с пролапсом по деревне скакать...роняя кал!!!

заплакал тогда Мотвейка-зайчишка... но делать нечего, побрёл он куда глаза глядят.

долго ли, коротко ли он шел не известно. вдруг добрался до поляны в лесу. и видит он что у колоды стоит членодевка красивая со статевым человичим органом. и вот этот вот орган зажат в щели той самой колоды.

обошел тогда Мотвейка-зайка кругом эту членодевку и спрашиват:
как звать то тебя красна девица? и зачем ты тут стоишь со своим человечим статевым органом? ты только не волнуйся, я не маньяк какой-то...мне просто интересно.

отвечает ему тогда членодевка человеческим голосом...Я петух Гилтикус. нехорошие люди из движения против ЛГБТ+ (*запрещено на территории РФ) завели меня в лес и зажали мне мой член в щель .
я вижу, продолжил Петух-Гилтикус, что ты добрый человек освободи меня и я тебе тоже сосну сослужу любую службу...

сжалился Мотвейка-зайчик над петушарой, вбил клин в щель колоды и освободил Гилтикуса. а потом рассказал ему о своей беде.

Негде мне теперь жить...Злой скунс-кунцевич отобрал у меня мою избушку лубяную...и все мои фанерки разбросал...

не печалься- отвечает ему Петух-Гилтикус. я твоему горю помогу. злого скунса-кунцевича прогоню!

пошли они тогда обратно к зайкиной избушки . назад её вызволять. а скунс -кунцевич как завидел их и давай кричать щас как выскочу, щас как выпрыгну обоссу , обосру, околеете.

а Гилтикус ему в ответ...иду в лесу, точу косу, член вострю, щас загоню скунса под шконку и его поколочу, поколочу и отпидорашу, и мокну еблом в парашу, будет он как я петух петухом. выходи скунс на бой, буду биться с тобой! шас очки с тебя сниму и глаза выклюю!

обосрался тогда скунс-кунцевич начал было по блатному пальцы загибать, а петухГилтикус как наскочит в своим человичим статевым органом в очко его и поправил!

взвился тогда скунс -кунцевич от боли, выпрыгнул в трубу и побежал пролапсом сверкая в свой красноуфимск собачьи конуры клепать...только его и видели.

а Мотвейка-зайка и петух-Гилтикус стали в лубяной избушки жить-поживать и добра наживать. а через год свадьбу справили!

и я там был, на Гилтикуса дрочил, по гребню текло , а в клюв не попало. начинай читать сказку сначало!

Сага о ГОП-куне ёбаныйрот

Короче, малой - сюда иди быстро бля. Сядь тут, не мельтеши и слушай сказку про ГОП-куна ёбанарот.
Короче ГОП-кун однажды объебашился фентанилом нахуйбля и потом нюхнул клейку ебать. И его бля взяло охуительно ебаныйрот. А ему бля надо было в ПТУ потомучто в этот день была лаба по теме как пиздить цветмет ебаныйрот и лекция как варить винт сукаблядь. И пропустить он такую хуйню не мог блянах.
И он пошел в ПТУ бля. Но на пути ему попалась собака ёбаныйрот и он решил выебать ее иншалла. И он стал ее ловить. Но он был такой блять объебошеный клеем ебаныйрот что я не помню что было дальше блянах.

>>931490 кому и собака невеста

>>931387 >>931153 годнота годнотейшая)))
Да, про донецк-шиза в самую точку.

Село-кум

Унылое говно

>>931527 Село-кум

Унылое говно
Согласен. Селюк и правда унылое говно. А в треде есть что почитать.

>>931527 Унылое говно
вот какую сказку можно с такого реалити запилить?
да никакую
.

Но про донецкого шизика - в точку!

>>931490 И он стал ее ловить. Но он был такой блять объебошеный клеем ебаныйрот что я не помню что было дальше блянах.
Так он не выебал собаку иншалла?

Новый комментарий

Покуда вы тут бла-бла-бла,
Я вдул собаке, иншалла
Ведь если рядом нет ишак
То не харам ебать собак

Село-кум

>>933495 предпочитаю ебать хохлов.

Мастер и Абсент

>>930638 Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах...(это эпиграф)
В вечеру, из очередного бара на патриках вывалились Алинка и Кислохуй, они наебенились палёным абсентом и им захотелось поставить жирную точку на сей вечер, в виде косячка или марочки...кароче захотелось приключений на свою жопу.
Продефелировав к пруду, они уселись на одну из обоссаных лавочек, чтобы наконец предаться разврату и насладиться прохладой вечера.
Алинка привычно хохотала, пердела и несла всякую чушь про "Адесу", а Кислохуй в ответ умничал и пытался острить. наконец, раскурив косячок он протянул его даме...они ещё пару раз пыхнули...как вдруг на другом конце лавочки появился странно одетый пожилой человек, который первый с ними заговорил...
Одет он был очень элегантно, но весьма по-зимнему, что и было странновато.
Вы, молодые люди, как я понимаю, ищете приключений на свои жопы...начал он..
Здрасте? загорланила Алинка - а тебе то что, дядя? мы отдыхаем.
Кислохуй вызывающе вежливо поздоровался и спросил:
Вы кто милейший? вы из этих, мусоров? мы ничего не нарушаем почти...так отдыхаем чуть-чуть.
Меня зовут Воланд. ответил старичок - слыхали обо мне?
Алинка захихикала, а Кислохуй попытался сострить:
Воланд? мы бадминтон не заказывали...и начал ржать (косячок начинал действовать)
Произнёс и в ту же секунду был превращён в мелкую, злобную собачку на трясущихся лапках, в шлейке и на поводке.
Алинка с перепугу аж перданула!
Ты чё дядя! верни всё обратно, завопила она, это ж Кислый, как я без него? что мы тебе сделали наху!
Кислохуй в ответ злобно загавкал: Да! гав да! путин, православие, победа!! гав-гав...хохлы пидоры.
Вы не уважаете пожилых людей, продолжил Воланд. ты - Алинка, а это, показал он на оскалившегося чихуахуа, - Кислохуй. Про вас мне всё известно...
Откуда вы нас знаете? опять пердонула в ответ Алинка?
Как откуда? продолжил Воланд, вы оба иногда посещаете Апачан.спейс, помимо вашего Альфачана, так?
Алинка и Кислохуй кивнули в ответ... Воланд продолжил
А там сидит один нехороший шиз...который не уважает одно из моих воплощений и называет себя его именем. мне бы хотелось наконец забрать его продажную душу к себе в ад, а то он застрял между мирами. Это Нергал-пидор. наверняка слыхали о таком. Алинка и Кислохуй ошарашенные кивнули в ответ.
Ну так вот...помимо его на Апачане кто-то периодически постит едушку и бухло, заебали уже...вот души этих людей меня тоже интересуют. Воланд нервно постучал своей палкой по тротуару.
Но самое главное...достаньте мне айпи вашего гея-олдфага с 2011 года...не помню как его там? Страж уха, Старухо трах ??? Тормозух...кароч тоже пидор. Он думает, раз у него божественный Poco F7 Ultra, он может перестать платить мне дань и не отвечать на мои звонки из ада...Воланд сплюнул на тротуар и плитка вспыхнула синим огнём.
Я верну твоему другу его прежний облик, если вы поможете мне в моих делах. Ну что? мы договорились? по-Трамповски подытожил он.
Никогда! Господь покарает тебя! зарычал Кислохуй, но Алинка одёрнула его за поводок.
Мы согласны, канеш, только как нам их достать? они живут в разных городах и шифруются через ВПНы и прокси...
В этом нет проблемы. перебил её Воланд. Я отправлю вас в виртуальный мир, прямо на страницы Апачана, а вход туда прямо здесь. он указал своей тростью на рекламу Вкусно и точка на остановке общественного транспорта.
Пройдите сквозь стекло и переместитесь в подпространство Макдональдса (как его не переназывай это всё равно это мой адовый макдональдс). Воланд усмехнулся. Далее, чтобы найти выход из виртуала, где вам вам надо - ищите там рекламу пива Кёнигсберг или Балтика. Нергала найдёте по картинкам свинобогов. Опов постящих едушку и бухло вы найдёте через их пикрилы в Апачане. обратно в Москву вы вернётесь той же дорогой - через Вкусно и Точка.
(.).
Но спишате, у вас всего 3 дня. затем все порталы закроются и вы навсегда останетесь внутри Апачана. Правда время потерянное там - бесконечно.
Кислохуй заскулил: так не честно! мы ж ни в чём, ни в чём не виноваты...мразь, гав!. а Воланд лишь ухмыляясь потрепал его за ушком.
Вот вход - повторил он, указав на остановку - вперёд. жду вас тут же на третью ночь. и исчез.
Немного робея и ежеминутно пердя от волнения Алинка и тотошка (кислохуй) шагнули в стекло рекламы и оно поглотило их.

(если вас заинтриговало начало - продолжение последует)

>>934438 никому не зашло. увы. тогда сразу конец.

Восемнадцатый рувд. патриарши пруды малая бронная 34 примерно. у рекламного щита, приём.
слушаю. что у вас.
у нас два тела...мужчина и женщина. по одежде вроде не бомжи.
криминалистов присылать?
да нет, бухие и по обкурке походу. решили пройти сквозь рекламный щит. всё вдребезги.
протокол и скорую вызывайте, что как маленькие! личность установили?
нет...я к ним в одежду не полезу. тут всё в крови , блевоте, а ромео походу ещё и обосрался. штаны спустил, а на члене и яйцах собачий ошейник затянут...впервые такое вижу.
ну вот увидел теперь! нечего эфир засорять. в протоколе всё укажите. и ждите скорую, а там по обстоятельствам везите к нам.
всё конец....

>>934884 Интересные задумки, безусловно, есть. Но есть и очевидный диссонанс. Если уж ты перефразируешь Булгакова, то нужно стараться соблюдать его стилистику и слог. Здесь же такое впечатление, что Колёк пытается пересказать его своими словами. Недостаточно по булгаковски для аллюзии, но и недостаточно по кольковски для гротеска. Ёбана.
Но сюжет, безусловно, интересен. Вход в виртуальный мир через рекламу "Вкусно и точка" - находка. Пиши еще, с удовольствием обмажусь.
только мне кажется, что ни кислый, ни алинкух сюда давно не заходят.

>>934899 кислый и алинка предполагались как тотошка и элли в походе на изумрудную будку сторожуха (во время описания как бы их бреда внутри рекламы во время их путешествия по виртуалу аля гта). к булгакову тут только эпиграф. это черновик. завязка была. вам скучно стало. ведь на селюка говнюка сказ не сочинил никто. значит вам селюкское говно важнее. и нет смысла продолжать. пишите сами у ваших даже лучше получается. но вы с упорством предпочитаете треды с едушкой...или бухлом от М.
или/или мне плевать. до встречи в сети. если рашку не отключат от тырнета

напишите, что Кислый и Алинка обсадились солью и метадоном в одном баяне ёбана

>>934899 ни кислый, ни алинкух сюда давно не заходят.
кислый и алинка это один чел походу.

>>935245 кислый и алинка это один чел походу

Это давно известно тем, у кого IQ выше 80.